Анекдоты от Александра Летичевского

♦ ♦ ♦

Целлюлит — это когда человек долго пытается думать жопой, и на ней появляются извилины!

♦ ♦ ♦

Если соседка приходит к вам за солью в шикарном пеньюаре, то её интересует не только ваша соль, но возможно и ваш перец тоже!

♦ ♦ ♦

— Доктор, ну… что меня ждёт?
— Таки будем закапывать…
— Как закапывать?! Прямо в землю?
— Да шо вы, пока капли в глаза…

♦ ♦ ♦

— Давайте завтра встретимся с вами в это же время?
— Давайте, а где?
— Например, под часами!
— Под какими?
— Под теми, что у меня над кроватью висят!

♦ ♦ ♦

Два кума выпивают:
— Мыкола, я вже не можу!
— Так шо, я выливаю?
Открывает рот:
— Выливай!

♦ ♦ ♦

— Фима , ты же помнишь , что при нагревании тело расширяется ?
— Да , и шо?
— Значит, я не толстая, я просто чертовски горячая.

♦ ♦ ♦

Сплетничают уборщицы Одесского оперного.
— Вчера этот… композитор, с этой… поэтессой! И прямо на рояле!
— Ой, удивила! Да всё как обычно…. Таки ложил слова на музыку!

♦ ♦ ♦

Так пусто внутри, так холодно в душе…Думала – без любви, а потом поела, оказалось – без борща…

♦ ♦ ♦

Моя жена вчера пришла в бар, вылила на меня пиво и назвала меня сволочью.
Каждый год она так портит годовщину нашей свадьбы.

♦ ♦ ♦

Потерпевшие кораблекрушение:
-Что, Люся, не лезет спасательный круг? И завязочки у желета не сходятся? Говорил я тебе: давай купим круиз с одним завтраком. А ты — только «все включено», и чтоб по утрам стол шведский!

♦ ♦ ♦

— Доктор, я тут девушку встретил: глаза — вишенки, грудь — персик, фигурка — яблочко… Скажите…., это таки любовь?!
— Нет любезнейший, увы, это авитаминоз. Вам фрукты есть надо!

♦ ♦ ♦

Доктор после осмотра больного отвел в сторону его жену:
— Вы знаете, не нравится мне ваш муж.
— Доктор, мне тоже, но дети его так любят…

♦ ♦ ♦

— Доктор, можно вернуть мне девственность?
— Опять?! … Знал бы — пришил молнию…

♦ ♦ ♦

— Ой, Роза! Все мужчины думают только об одном…
— Ой, не скажите, Циля! Не скажите! Есть еще сволочи, которые об этом даже не помышляют…